Etape

gasitul de shrink e ca si gasitul de menajera in ultima instanta.

The adjustment bureau

"But the plan didn't call for them..."

Zi sa moara ma-ta!

Lirica de YM

"o chinuie ala cu vaduva a batrână

și scoici

si o gâdilă cu cardu "

QED

Pesemne ca vorbeam din neatentie cu unul dintre supusii mei despre arta si cultura.

NEW!! Self-esteem, now with cult status!

Bai, deci obscur sau ce?!

Stream name: Sonic Universe. Nu Jazz plus avant-garde Euro Jazz: Transcending the boundaries of jazz with experimental takes on tradition. [SomaFM]

Current title: Fabrizio Bosso Feat Eivind Aarset - About A Silent Way 2

Na ma, c-o ard si io intelectual

Siesta unui presocratic:

Deci esti pe veranda, taman i-ai tras-o unui baietel de 14 ani si o arzi relaxat cu niste vin. Jos, in oras se vede biblioteca si mai incolo, ca o ceatza, marea. Ca la Alexandria. Ar trebui sa faca unii un film la un mom dat. Ma rog, sa inventeze filmu' si sa faca...

Bate nitel vantu si latra cainii. Ai dreaku cainii astia mai fratioare... Da chiar! De unde puiii mei au aparut cainii. Ia s-o ard io nitel intelectual ca puii mei, e prea cald sa-i biciuiesc p'astia. Oricum tre sa ma duc in oras zilele astea si sa mai trec pe la aia pe la cenaclu sa n-o arda iar pe barfe despre mine. Asa, ce rahat ziceam? Da, de unde dracu au aparut cainii. Si toate animalele de fapt. Adica pesti, muste (fir'ati ale dreaku chiar - cu un gest nervos si o privire ucigatoare catre sclavul care o freaca iar aiurea cu evantaiul ala in mana), mdea, muste, pasari, toate vietuitoarele defapt. Anaximandru "Cand au aparut prima oara, oamenii tre sa se fi nascut din ceva animale ca daca se nasteau din neant ca si copii nu supravietuia niciunu. Asa ca, daca animalele au aparut din neant din apa si pamant, oamenii au aparut din animale"

Eutanasia, haita si pseudoargumentatia

Era o dimineatza frumoasa de primavara... si am primit link la acest text care text incearca sa demonteze la randul lui acest text.

Nu cred in commenturi iar asta nu e un raspuns adresat autoarei cu care n-am nici o intentie sa o ard pe polemica si sunt convins ca nici ea cu mine ca na, probabil are mult mai multi prieteni ca mine pe FB deci nu merit sa se certe cu mine. Asta e doar pt B cu care ma "cert" de mama focului pe FB si care, intelectual si (fost?) mare gagicar e firesc sa se lase impresionat de orice Autoare ("Autoare" adica 1. scrie gen intelectualishe si 2. are tzate)

Ce aflu de fapt din acest articol?

Ca autoarea, stie sa scrie decent si e priceputa la sociologie. Aflam asta din primele 3 paragrafe unde suntem familiarizati cu notiunea de pseudospeciatie. “Pseudospeciatia” este un cuvant compus din prefixul pseudo si cuv de baza specie/speciatie. Tocmai de aceea tre sa recunosc ca nu mi-e limpede daca aceste prime 3 paragrafe fac parte integranta din textul despre caini sau au ramas din greseala in text. Din punctul meu de vedere intre caini si oameni diferenta de specie e destul de clara si nu accepta nici un fel de “pseudo”.

De fapt, daca un “pseudo” se cere undeva ar fi la pseudo-argumentatia autoarei. Carevasazica suntem de acord ca Hitler a gresit cand i-a facut “sobolani” pe evrei. I-a incadrat pe nedrept intr-o specie inferioara. De aici eu deduc ca:
1. Hitler era un bulangiu si
2. exista specii inferioare omului: ex. sobolani, parameci, viermi inelati, caini.

Tot undeva in primele paragrafe aflam ca unu’ Gil-White si-a dat doctoratu pe ceva imagologie, antropologie, d’astea. Sper ca a luat nota mare. Tot nu vad ce treaba are asta cu cainii.

In paragraful al 4-lea revenim (?) la caini. Si aflam (pe langa obisnuita deja deraiere la nazisti) ca “în societăţile umane există o ierarhie clară a speciilor animale”, lucru cu care sunt perfect deacord. Se pare insa ca autoarea nu e cu totul deacord ca exista specii inferioare. Ea enunta chiar (nu mi-e clar pe ce baze) ca: “Un sentiment al speciaţiei foarte acut (…) e semnul incipient al tendinţei spre pseudospeciaţie”.

Carevasazica, in clipa in care imi manifest convingerea ca, la job-ul pe care l-am postat saptamana trecuta pe e-jobs n-a aplicat nici un caine, deoarece cainii sunt niste animale inferioare care nu pot sa fie copyrighteri, ma fac automat vinovat de antisemitism.

In continuare ni se spune epopeea haitelor din Bucuresti, povestea trista a femeii care a fost omorata de caini si este lansata urmatoarea intrebare (retorica?): “Dar dacă o muşca o altă vietate, un şobolan purtător de maladii sinistre, sau era atacată de un hoţ la lucru?”

Pai… ce sa zic.. da chiar!? Daca...?

Ce sa inteleg de aici? Ca autoarea sugereaza ca femeia oricum ar fi murit, calcata de tren, muscata de sobolani, trasnita ori injunghiata de un hot?! Ori poate trebuie sa citesc ca ar fi cazul sa scapam mai intai de speciile cu adevarat inferioare: sobolani, hoti la lucru etc. (textul nu e limpede deci nu pot decat sa speculez ca autoarea a cazut in plasa propriei argumentatii asupra pseudospeciatiei)

In ultimul paragraf (dupa previzibilul disclamer “nu sînt activistă pentru drepturile animalelor”) autoarea taraste pe jos cu Mihail Neamtu pe motiv ca logica lui este: “indicatoare a unei propensiuni spre diferenţieri din spectrul pseudospeciaţiei”. Pe langa cuvintele pompoase suntem inapoi la patratul unu si (mono)argumentul de inceput cu vestita deja pseudospeciatie. Mihail Neamtu, in esenta, zice asa: cu maidanezii nu ne putem intelege de vorba buna fiindca sunt animale - deci trebuie facut ceva pt ca, iata, au ajuns sa ne omoare. Dupa cum ziceam, in ce fel a declara despre caini ca sunt animale si ataca oameni e similar cu a spune ca evreii sau bolnavii mintali trebuie omorati nu mi-e limpede.

S'am incalecat pe-o sa si am ajuns la finalul apoteotic si apocaliptic in care suntem lasati sa ne framantam cu umbra amenintatoare a unei intrebari retorice ca de sfarsit de film de serie B: “cine-o să fie cîinele de mîine?” buhaahaa

Bine scris, slab argumentat. Din punctul meu de vedere rezumatul textului e asta: “Mihail Neamtu e ca un pensionar nazist, Hitler i-a facut “sobolani” pe evrei deci: nu trebuie sa omoram cainii.” Logic. Aaa, atunci… bine.

89 pe scara Silvia Plath

Un coreean a facut muzica asta dar a aparut pe net cu numele altora. Daca o asculti pe repeat io zic ca te califici la campionatul mondial de depresie cu un scor de minim 89 pe scara Silvia Plath...

pai... sa fii sanatos daca atat te duce capu'

"I thought poetry could change everything, could change history and could humanize, and I think that the illusion is very necessary to push poets to be involved and to believe, but now I think that poetry changes only the poet."

Mahmoud Darwish

lasa-mi un comment daca l-ai gasit :)

Buna dimineata domnisoara

Azi dimineatza o domnisoara intr-o Dacie a intrat in masina mea in timp ce se uita la masina mea.

N-am crezut ca merita sa-i zic altceva decat "Bunadimineatza domnisoara" si mi-am amintit de un text pe care o amica mi-l ceruse ca sa-si umple revista pentru femei:

Jurnal de misogin

Cubultorii nu sunt niște noduli limfatici care se inflamează. Ambreiajul nu e o procedură de kinetoterapie, iar "prioritatea de doamnă" vine la pachet cu "mișcă-ți fundu' mai repede fufă!". Vreau să fie foarte limpede de la bun început: sunt misogin. Mă uit la filme porno pe internet, fumez și nu-mi plac copiii. Dar cel mai tare urăsc șoferițele. Dacă aș ajunge stăpânul universului (credeți-mă pe cuvant - orice bărbat de 36 de ani, frustrat și cu burtă visează să ajungă stăpânul universului), dacă aș ajunge stăpânul universului așadar, aș interzice femeile la volan. Punct.

Mdea, comanda era de 4500 de caractere așa că va trebui să nuanțez puțin ca să umplu spațiul. Ok. Nu cred că merită să discut aici de ce trebuie interzise femeile la volan. E ca și cum mi s-ar cere să demonstrez că Breaking the Waves e un film mai bun decat Titanic. Truismele nu pot fi explicate. Mă rog, dacă cumva n-ați văzut Breaking the waves am DVD-ul acasă. I-adevărat că n-am televizor așa că o să vi-l povestesc - aduceți lumânări parfumate.

Să revenim, nu spun că nu există și șoferițe bune. Eu am întâlnit una. Monica (cred) era soră de fotbalist celebru și secretară. Lucram pe vremea aia la o revistă obscură care întârzia mereu deadlineurile. Într-o cumplită criză de timp, trebuia să ajung de la birou în P-ța Romană la marginea Bucureștiului la tipografie. Cum ajung?! Păi, uite, te duce Monica, secretara, cu mașina ei pesonală. Coborâm în parcare, ne urcăm în mașină și începe ritualul pornitului de pe loc: verificat ruj, dat bobârnac drăgăstos broscuței agățate de oglindă, privit absentă mesajele computerului de bord "Oil level low". După două minute de chicotit și aranjat buclele mai oxigenate decât amestecul din carburator (știți, carburator, ăla unde se amestecă benzina cu aerul ca să... ăăă.. nu vă bateți capul), după două minute așadar, ne urnim din parcare. Monica zâmbește tâmp, schimbă vitezele pișcând delicat cu degetul mare și arătătorul vârful levierului de viteze în timp ce degetul mic își înalță priapric unghiuța roșie cu manichiura impecabilă. Oftez cu gândul la Frații Karamazov pe care nu i-am citit în liceu și care ar fi fost o lectură ce mi-ar fi ocupat măcar o parte din călătoria ce abia începea. Devin atent când, ajunși deja la Unirea, constat că n-am terminat nici prima țigară. Monica mergea constant cu 80-100km/h pe șina de tramvai, pe trotuar, prin blocuri, curți de oameni și parcări fără să încurce pe nimeni! Repet: fără să încurce pe nimeni! Vă rog, puțină atenție fiindcă e esențial: fără să încurce pe nimeni! Am traversat Bucureștiul în 20 de minute. Când am coborât am mai tras o ocheadă în decolteul Monicăi și singura posibilă explicație s-a năruit: era cu siguranță femeie.

Așadar, există și femei care pot conduce. De ce așa puține? Cel mai probabil din cauza mea. Barbații perpetuează mitul femeilor incapabile de a face o parcare laterală. Femeile îi cred (și de data asta) și implicit nu sunt în stare să facă o parcare. Vă rog doamnelor, nu înțelegeți greșit, recunosc, convenția socială poate fi cauza pentru care nu puteți conduce; asta însă nu înseamnă că odată identificată această cauză lucrurile stau brusc altfel. Indiferent de motive, nu aveți ce căuta la volan. Mi-aș dori să se anuleze toate carnetele de conducere și să dăm iar examen în poligon. Am să beau niște bere și am să fac poligonul. Și aș vrea să mi se treacă pe carnet "are voie să conducă cu o alcolemie de XX% fiindcă la această limită a efectuat manevrele la fel de încet și prost ca și femeile". Aș vrea să se plătească din bugetul de stat psihanaliști care să le explice șoferițelor că "ia să aștepte mitocanu draku" nu le răzbună pentru nici una dintre nedreptățile la care sunt supuse zilnic de șefi/soți/parteneri. Aș vrea să se interzică păpușile pentru copii. Dacă sufregetele și-au ars sutienele, mergeți vă rog până la capăt și ardeți și păpușile înlocuindu-le cu jucării unisex. Atâta vreme cât se va perpetua cercul vicios al lui "fă, nu ești în stare de nimic"/"ești un mitocan, conduc cum vreau" ne vom înjura mai mult sau mai puțin vocal la semafoare. Nu mă deranjează că ne înjurăm. Mă înjur cu bărbații că aruncă chiștoace pe jos, cu șoferii de SUV-uri albe pentru care s-a inventat termenul de cocalar, cu puștanii în Dacii "tunate" care vor musai să-mi facă cultură muzicală. Mă înjur cu guvernul, cu șefii incompetenți, cu toată planeta până la urmă, de ce nu m-aș înjura și cu dvs. doamnelor?! Pentru că, cred din adâncul sufletului meu în feminism. Pe bune. Cred că niște femei cu adevărat puternice vor deveni niște parteneri de încredere și nu acest hibrid imprevizibil între "hai mă să bem o bere" și "vai nerușinatule, cum poți spune așa ceva de față cu mine?!"

ca mi-e rusine sa-mi pun status:

Toamna cand bate vantu pe faleza pricepi care-i faza cu panteismu chiar daca ti se rupe de stoici si fichte si coleridge

Doar daca dialogul nu mai are mistere pt tine:

Ah, apropos, ai observat ca nu ma mai iubesti?

Ce-ai vrea sa te fi facut daca nu te faceai pseudo-intelectualo-urbano-looser?

Vreau sa am 40 de ani si 4 copii de la 3 femei diferite. Sa le iau la fiecare dintre femeile alea o casa si un fuker sa le tina de urat cat imi cresc mie copiii. Vreau sa citesc in vacanta de la Montecarlo cartea "Tranzactii interstatale oneroase - Ghid practic". Vreau viatza aluia cu audiul Q7 care mi-a aruncat de dimineatza un chistoc pe parbriz. Vreau sa-i spun lu Socrate "de unde pula mea vrei ma tu sa-i dau io cocosu lu ala inapoi?! Fa-ti in pula mea rost de cocos si plateste-ti datoria". Vreau sa beau bere la bidon de plastic si sa fumez tigari de foi aduse special ca nu se gasesc in romania. Vreau sa ma angajez comis voiajor la aspiratoarele Kirby si sa ajung ASM (Area Sales Manager) si-apoi sa-mi iau apartamente sa le dau cu chirie. Vreau sa ma salute aia de la BGS cand intru la birou. Vreau sa-mi doresc Rolex. Vreau sa am dosar la DNA.

Io nush cum m-o mai rabda pamantu'

N-am poza buna pe FB! E alta acu'! Numa pericole ma pasc la tot pasul. Daca nu beau 2 litri de apa zilnic e rau, daca nu evit excesul de sare zahar si grasimi e rau, daca nu imi rezerv 1 ora pe zi pentru meditatie si relaxare e rau. Daca nu ma inscriu pe FB e rau ca "nu existi daca nu esti pe net". Pai stai sa vezi belea ca si daca existi tot nu e bine... Ma ducea si pe mine capu' ca daca iti pui poza de-aia facuta singur cu telefonul nu e tocmai ok. Sau cu piciorul sprijinit de masina, in chiloti in oglinda de la baie ori cu varfurile sandalelor pe plaja dar (ar trebui sa) aflu acum de la Comanescu ca trebuie sa-ti faci sedinta foto speciala ca sa te pui pe facebook.

Bai, pe bune acu', io inteleg conceptul de "personal branding" - e faza aia pe care o face orice om serios cand apare cu sotia la botez/nunta/inaugurare de fabrica desi tot orasul stie ca secretara taman i-a nascut un copil. Sau ce face pentru un targhet sub 18 ani Bucurenci. Inteleg si modelul de busines al lui Comanescu - o ard expert de ceva si cand se algomereaza piatza pe felia respectiva inventez o nisa noua. Pana de curand n-a fost o problema ca nici cu "expert media" si nici cu "consultant politic" nu ma deranja in vreun fel - e meseria omului, ce treaba am eu.

Acum insa, asta cu "personal branding guru" incepe sa fie periculos. Ca e personal ;) E ca si cum te-ai intalni cu un prieten care a facut de curand "niste cursuri" si e kinetoterapeut ori nutritioist si iti explica la fiecare inghititura cate calorii are berea sau cum sa apuci halba sa nu te doara metacarpienele. E exact reactia aia "Pai bine bre, bem de-atata vreme si ma faci bou?"

From torente with love (2)

"Great Movie Thanks uploader. As for atheist propaganda, maybe you shouldn't be pirating movies if you feel Atheism is so immoral. It looks a slightly hypocritical."

Social Media, luni dimineatza

Pe facebook, S, intelectual de rasa cu aspiratii si sanse politice corespunzatoare (mari respectiv nule in caz ca nu era clar), face vocalize in dush. Ca ce frumos, ca uite ce discurs am eu, ca pasarelele, ca sa gandim pozitiv. Zambesc si-mi zic "hai frate, putin realism va rog, chiar daca da risc crescut de depresie(1)" Drept pt care:

Me, deadline avoidance tips: cand n-ai lucrat nimic si ai intalnire luni la 10 ii tragi repede un powerpoint in care arati cu cuvinte frumoase ce urmeaza sa faci.

si, la 5 minute distanta contra-argumentul:

Me, deadline avoidance tips: daca esti cuminte si bun si te porti frumos cu cei din jur, Doamne Doamne face in asa fel incat te suna clientul si zice ca a intervenit ceva si sa-l ierti si sa va vedeti peste 2 zile. Multumesc Doamne Doamne! Promit sa nu ma mai uit la filme porno in loc sa muncesc.

(1) vezi Martin Seligman in caz ca nu era clar

Futu re

Exista jocuri pe calculator unde sa-ti alegi copilu? Adica, ai credit de 100 de cromozomi. Consumi 60 pe IQ, 20 pe frumusete, 20 pe putza mare? Sau 80IQ, 10F, 10P? Probabil ca exista sau o sa existe in curand. Oamenii trebuie sa fie pregatiti mental sa-si plateasca genele progeniturilor.

Exista filme care ne pregatesc pentru Big Brother, carti care ne arata cum o sa fie distopiile de peste 3000 de ani (a se citi 30), seriale TV care ne fragezesc sa primim implantul de silicon care ne va lega de glie in schimbul monitorizarii continue a ritmului cardiac si nivelului glucemiei. Iobagi de iobagi de iobagi. Conteaza doar la ce nivel te prinde plasa de paianjen. Daca nimeresti un loc la umbra unde te usuci mai greu "te-ai descurcat".

B are o teorie care zice ca industria porno e o uriasa conspiratie homosexuala. Argumentul nu e cu totul lipsit de merit: fara industria porno, cate penisuri in erectie ai fi vazut de-a lungul unei vieti?

Din pacate nu e conspiratie. Nimic nu e conspiratie. Io cred ca Herbert Spencer il bate pe Hegel. Sistemul se autogenereaza independent de vestititi 12 sau cati ori fi aia, conspiratorii din umbra. Sistemul ne pregateste metamorfoza cvasistaica iar noi, neatenti, coboram treptele senini, observand postfactum.

CMYK/RGB

Stiu literele astea de suficient de multi ani incat sa nu mai conteze. Culorile se combina si dau alte culori. Copii invata asta la gradinita cu creionul albastru si creionul galben. Mai tarziu invata ca si sunetele se combina si fac acorduri, armonii etc. Apoi la chimie invatam ca oxidul de fier e cel mai vechi pigment cunoscut. Iar la fizica cum e cu interferenta, cum toate undele se combina, se amesteca, se modifica una pe alta.

Cum se face insa dintr-o dragoste si o frica o blazare? Da un zambet si o erectie un dialog? Daca pun doua parti mirare si o parte egoism iese tiranie sau epifanie? Extazul se face din ignoranta si curaj? Cata disperare trebuie peste niste complex de superioritate sa iasa bonomie? Se mai vede diferenta dintre ura si frustrare daca pui nostalgie? Nici Nichita care stia nu stia sigur si impartea inorogii si caprele.

Cum te simti? Bine. Pai normal ca bine, ce cacat ai putea sa zici altceva decat bine, adica hai sa trecem mai departe, n-am cum sa-ti explic. Din 4 milioane de oameni care muncesc, jumate de milion iau bani pe drepturi de autor - artisti (merci C). Pai normal, pentru ca n-avem notatie pentru sentimente. Se spune "a trecut prin toata gama de sentimente" dar asta nu inseamna defapt nimic. N-am cum sa-ti fac partitura felului cum m-am simtit in weekend. N-ai cum sa-mi fredonezi sexul in grup de la Campina. Bajbaim balbaiti prin cel putin 7 arte, prin dictionare, pe youtube si flick. Ne desiram neuronii cu THC, TNB si MNAC incercand sa extragem fierul initial din ocrul cu care ni s-au colorat degetele de la tigari si apraxie. Dar apraxia se poate uneori trata si reusesti de bine de rau sa vorbesti iar. Cu sentimentele insa, deja amestecate, mazgalite pe canvasul ala cenusiu...

Al dreaku Platon, deci o umbra de copac si o umbra de caine cu piciorul ridicat se conecteaza printr-o umbra punctata de curba balistica. Aha! Acu am priceput: o iubire minus un curaj dau mereu o tacere. E limpede.