Cand castig la loto...

Imi iau submarin Maserati, televizor de 1km latime si Audemars Piguet cu 56 de melodi. Fireste.
Dupa aia fac asa:
- bag bani cam cat pt 3 Lord of the Rings si ecranizez seria Fundatia. M-am saturat de fantasy cu bugete uriase si de Dune facute mai mult sau mai putin prost.
- il pun pe Amon Tobin sau pe Prodidy sa cante Vara din anotimpurile lu' Vivaldi. Sau pe Sigur ros. E atat te puternica bucata aia chiar si asa uzata pe coloanele sonore a tuturor reportajelor de calatorie din Praga sau orice catun italian
- il bag pe Marcuse si pe von Trier* (fara Antichrist - vezi mai jos) in programa scolara obligatorie
- *exista materia "Film" sau na "Artele Spectacolului" in scoli?

to be continued

Citez... n-x

"(...) An observer watching this farce from Mars would collapse in hysterical laughter..."
N Chomsky

Asimov ne-a tras tzeapa

Daca dai anunt "job de manager liber" te napadesc intrebarile Unde? Cat? Cum? Daca insa zici "vreau un junior" sau un "executive" toata planeta ofteaza la unison disperata ca nu se mai gasesc nicaieri oameni care sa munceasca efectiv (pe bani putini evident) si sa nu aiba nevoie de 25 de intalniri si 48 de mailuri ca sa traduca o propozitie din engleza sau sa decupeze o poza cu o bila neagra pe fundal alb.
Suntem 6miliarde de sefi care nasc zilnic strategii geniale da pe care nu mai e nimeni sa le puna in aplicare. Astia cu dresatu' de animale nu par sa faca cine stie ce progrese ca sunt prea ocupati sa faca powerpointuri despre cum se dreseaza animalele. Pe vietnamezi si pe africani iarasi n-o sa putem conta prea multa vreme ca na, si aia saracii sunt tot oameni asa ca se dedulcesc usor la upper management. Pai ce ne facem?
Io sunt convins ca in secret toata planeta asteapta sa existe roboti pe care sa-i punem sa ne execute planurile geniale: "fa un site de ghicit in iaurt", "fa o firma de trimis telegrame de felicitare", "fa o scoala de suicid"... Partea proasta e ca aud tot mai des "sa inventeze cineva niste roboti..." dar pe criza asta de executanti raman robotii in powerpointuri.

ReTry Online

Acu cateva zile mi-am facut cont pe facebook. Foarte tare frate! In cateva zile o sa am probabil si twiter... Ha ha ha ce-o sa mai rad! De cateva luni incoace ai n-ai treaba te trezesti cu unu care are un "proiect online". Sa vezi ce-o sa si-o fure frate. Adica na, erau deja cativa amarati pe online care de-abia isi duceau zilele. Acu vin sa se bata pe faramita aia de paine toti somerii si falimentarii care mai decare hotarati sa revolutioneze cate ceva. Bai, imi pare rau sa va zic da o s-o dam violent gard. Faza e cam asa: daca nu v-a iesit unde ati incercat prima data e din cauza ca n-aveti suficiente coaie nu fiindca v-ati ales felia gresita. Va paste downshiftingul. Noroc ca printr-un mecanism psihologic documentat la inceputul secolului trecut o sa traim toti cu convingerea ca e alegere personala. Ha, ha, ha...
De maine ma uit la stiri simt/sper ca sunt pe cale sa se inteteasca izbucnirile de violenta fizica. Ce-o sa mai rad.
P.S. Urasc prefixul "re-". Te resun. Revin. Reusesc. Retard. Remarca. Rebranding. Revolutie. Regurgitez.

La multi ani

Deci, in august e ziua lu' Maestru paul everac care in ziua aia si-a pus status "vizitabil". Asa, ca e ziua lu' Mona si oricum uitasem sa va zic

Snobism failure

nici nu stiu daca sunt suparat. am pierdut 400, poate 450Gb de muzica. Ce nu mai gasesc sau nu mai am rabdare sa caut?
Alexander Sopchek, Diamanda Galas, Rahul Sakyaputra, Michael Nyman, Arvo Part, Kammerflimmer Kollektief (ha ha am cd-ul in masina!), bootleg-uri Keith Jarrett, John Surman, Derek Bailey, Anouar Brahem, Paul Motian... si restul pana la 450Gb!
Poate e de fapt o sansa. Poate ma apuc sa ascult cuminte hiturile zilei si cu ocazia asta scap de complexul asta de superioritate care ma tine la balcon de atata vreme in loc sa ies la joaca cu copii in fata blocului. De maine ascult doar KissFM!

Semiar Fofilare, Anul 35, Grupa II

You, Kant, Always Get What You Want

Le lemme, en mathématiques et en logique mathématique, est un résultat intermédiaire sur lequel on s'appuie pour conduire la démonstration d'un théorème plus important.

En logique, un dilemme (du grec δί-λημμα ou dilemma « double proposition ») est un raisonnement comprenant deux prémisses contradictoires, mais menant à une même conclusion, laquelle par conséquent s'impose.

Emmanuelle Q1. Ce pot sa stiu?
Rezultate contradictorii dau doar proiectiile.Viata isi vede linistita de ale ei. A batut de mult filmul. A batut si matematica. Cu Chuck Norris taraie pe jos, daca vrea, la orice ora. Ca si cu orice alt zeu dealtfel.
Viata iti face cacaturi pe care ti le baga apoi pe gat ca si cum ar fi ale tale. Unora le spunem greseli, altora sacrificii. Ete pula! Nu-i absolut nici o diferenta. Stiu de la bun inceput cat pot sa ma sacrific: fix pana unde imi tine orgoliu. E la fel ca sinceritatea, tine exact pana unde tine confortul, avea dreptate Ane-Marie. De fapt toata lumea are dreptate tot timpul. Ma uit la Antichrist-ul lui von Trier azi, ma asez frumos in canapea si ma pregatesc de mari revelatii. Rahat. Suntem penibili cu orgoliile noastre de salvatori, sunteti penibile cu pretentiile voastre de victime. Nimic nou. Intrebati-o pe Madlen daca nu ma credeti, care m-a facut muist atat pe buna dreptate cat si in gluma stiind ca n-are nici o relevanta.
Nu vreau sa te fac sa suferi... Ha, ha, ha... Uite te iubesc, iti pun cantecul ala care iti place, iti ard tricoul ala rosu, iti trec o piatra de polizor prin picior, iti fac o propunere pe care n-o poti accepta. Toate astea sunt decalratii de dragoste. Toate astea se sfarsesc cu crime.
Deci R1: Intrebarea e irelevanta. Stim foarte bine de la bun inceput. Tot.

Emmanuelle Q2. Ce pot sa fac?
Ma uit prin parbrizul murdar. Stiu unde e marea, stiu unde e Tulcea, stiu pe unde s-o iau. Stiu unde o sa ajung (foarte bine de la bun inceput). Nu ma grabesc asadar nicaieri. Ma agit insa cumplit in masina. Muzica e la maxim, telefonul se umple de mesaje si rezervorul se goleste de bennzina. De ce ma cauti in buzunare? Stii (foarte bine de la bun inceput) ce-o sa gasesti. Si dupa ce o sa gasesti ce stiai deja ca o sa gasesti o sa plangi. Si eu o sa ma enervez si o sa te lovesc. Macar bunicul meu procuror avea verticalitatea sa loveasca cu pumnii. Intre timp ne-am rafinat si lovim mai eficient. O directa de stanga in plina tacere, un croseu la incredere, un uppercut in plexul fricii. Sunt la sute de kilometrii si te-am umplut de sange. Daca as fii aproape n-as face decat sa mazgalesc peretii cu sangele asta inainte de a ma ascunde ca sa crezi ca-i al meu cand te trezesti.
Deci R2: n-are importanta... deux prémisses contradictoires, mais menant à une même conclusion...


Emmanuelle Q3. Ce pot sa sper?
Dintr-un mail scris acum 7 ani in 15/09/2002: "Mofturos ca si cum numai voi ati fi de vina. Muzica buna la boxe. Nimic nou dealtfel. Aceeasi vesnica frica de viata. Acelasi consum inutil. Perpetuu tardiv. Angoase suprapuse, amestecate, trasformate prin imobilitate, intr-o mazga din care nu mai ies la suprafata decat tentacule de frica si dispret. Non praxis. De teama mal praxisului de cele mai multe ori. de teama mea de fapt. Si ma intreb daca nu s-ar putea sa fac un efort si sa rog odata pe cineva sa ma iubeasca asa de mult incat sa-mi taie gatul. stiu ca nu se poate da poate cine stie. nu trebuie decat sa ma inteleaga suficient incat sa sesizeze 2 lucruri simple: ca nu e nimic de inteles la mine si ca io stiu asta. Mofturos pentru ca numai eu sunt de vina. Muzica buna la boxe. Si mi-e atat de somn si lene de mine."
Mi se inmoaie genunchii gandindu-ma: "Daca ma iubesti ar trebui sa ma impusti". Da, sigur, (n-are importanta) e o declaratie de dragoste, (n-are importanta) e o declaratie de disperare, (n-are importanta) e o declaratie de neputinta. Inteleg dar cine pe cine ucide pana la urma? Iti simt cutitul pe piele, imi auzi pistolul prin telefonul care tace. Toate crimele incep cu o declaratie de dragoste. De fapt totul e inca posibil. De fapt totul e interzis. Spuneam odata: cand o gasesti pe aia/ala care sa te iubeasca atat de mult incat sa te ucida nu mai vrei sa mori.
Deci R3: orice! poti spera absolut orice. viata poate orice. noi suntem aia care nu pot

Emmanuelle Q4. Ce e omul?
Fluturii se arunca in becuri si se ard. Oamenii trec prin becuri. Eroic, cred ei, se avanta cu capul inainte inspre intamplari ca doar doar s-o lipi vreuna de dansii (poti spera absolut orice). Doar ca, spre deosebire de filmele frantuzesti (poti spera absolut orice) trec inertial prin intamplari si nu se ard decat superficial. E o tehnica de supravietuire. Undeva intre "te iubesc" si "imi pare rau" e un prag pe care il trecem adesea inconstient. Am trecut prin bec! De-acum ne vom vaicarii in continuare ca ne e frica sa nu ne ardem cand de fapt, ne departam cu viteza pana cand e din ce mai bezna, pana la urmatorul bec prin care o sa trecem la fel de ingrijorati, la fel de patetici, la fel de imuni de fapt.
Deci R4: oamenii, spre deosebire de fluturi, au voie sa greseasca identic de mai multe ori. Pare un har, e un blestem care ne tine prizonierii unui cosmar recurent



Lema:
Oamenii nu se schimba.

Dilema:
Ce te faci cand esti structural construit sa vrei sa te schimbi continuu?


Corolar1: Il chema Immanuel da tot o curva era
Corolar2: Pe Hedwig l-au data afara de la scoala pt "You, Kant, Always Get What You Want" deci nu sunt in nici un pericol

From torente with love

Vine newsletteru de la villagevoice sau de la allmusic si daca vezi ceva interesant te duci pe torente. evident ca uiti dupa ce ai plecat si te pui pe colindat. A, uite Wagner - Complete Discography cu un intro de zile mari:

"Hi there folks
I've found something that i think will interest those of you with an interest in Wagner Operas. A little (lol) collection with ALL operas Richard Wagner wrote :o)
If you're interested in heavy metal and have seen Sam Dunn's documentary you have probably heard there about Wagner.
This is classical music, this is opera. The newest opera is Parsifal and Wagner wrote it in 1882, the year before he died. But despite being classical, opera and old, some parts of it are really heavy, others are really beatyful..."

Lui Gelu Naum, cu chirilice

Simbolismul obiectelor naste direct din cenusa,
La botez cade carul mare pe casa,
De ne sar toate stelele in ochi.
Si asa, zambind galaxii, ne stergem mucii pe yahoo
Suspinam pe SMS si ne dam ghionturi pe mail.
In asa debandada cine mai vede ca ploua?!
Se preling oportunitatile pe geam ca rimelul,
Se fumeaza tigarile singure de frica gandurilor
Vrei sa scrii o carte, o istorie si un statut
Legi numerele castigatoare cu elastic ca banii
Duci cainele la patiserie, himera la spitalul de nebuni
Si astepti rasfatat sa-si faca curaj sa puna intrebarea de care ti-e frica.

anorexia sentimentala

Ti-e frica sa gusti, apoi ti-e frica sa inghiti. Dupa aceea, parca simti cum ti se aseaza kilograme de compromis pe coronare, pe zambet, pe amintire. De frica esecului renunti cu totul la hrana incercand disperat sa te convingi ca nu-ti trebuie. Insa gustul merelor din tort te urmareste, vinul cu care ai insiropat blatul iti tulbura gandurile si-asa date la maxim. Ca muzica.
La Sofia vor sa-ti blocheze masina, la unguri te-au blocat cu totul. Scrasnesc din dinti in sensul giratoriu si niciun copil la semafor sa-mi arate iesirea. Am sa raman o blonda anorexica, decorativ si fragil ca o lumanare. Din ce in ce mai slab, din ce in ce mai speriat, inchis in cercul vicios al lui ''daca?'', a lui ''Taci daca ti-s cuvintele ca fluturii”.
Efemer ca vacanta, adevarul meu personal se sparge ca un bec. Prin fereastra, neonul impunator al Hiltonului ma priveste cu condescendenta: nu te mai minti, esti un bec de bucatarie, in cel mai bun caz o lumanare aromata, da, sigur, poti iesi pe terasa sau poti suna la Room service, o sa-ti aduca ce vrei, dar o sa-ti fie frica sa musti. Ha, Ha, Ha...

complexul de mediocritate

plutesc in piscina, ma vad in tavanul de sticla. Pe-o parte a refletiei eu, pe cealalta parte - a refrateiei, stelele. Plutesc rastignit ca si cum as avea petale rosii de trandafir in loc de slip. Ca sa trec la General Audience Rating. Ma montez alert fara coloana sonora. Alternativele sunt Enia ori Nirvana. As vrea The Bad Plus. Nu s-a schimbat nimic. N-am invatat nimic. Am o agenda cu CentroCOOP 1986, la pagina 15, revista de film a lu Rechinu din 1999 nu e copilaroasa. N-am invatat nimic. Nu s- schimbat nimin. Probabli nici n-o sa se schimbe

Ma duc acasa

In caz ca se intreaba cineva nu ma sinucid ca n-am coie s-o fac. Doar ca nu raspund la telefon. Sunt furios, sunt frustrat, sunt disperat. O sa injur in stanga si-n dreapta multa vreme de-acum incolo. O sa injur pe toata lumea ca si cum mi-ar rade toti in fatza "hai frate, nu ti-am zis ca e aberant ce vrei tu?!". Unii o fac din rautate, altii o fac cu blandete incercand sa ma ajute, altii nici macar nu-si dau seama ca o fac. In tot cazul, nu mai am nici vreme, nici chef, nici energie sa fac distinctia. Asa ca: Da! Am dat-o de gard! Si, ca vacaru pe sat, ca prostu, copilareste, cum vreti voi: va dau muie la toti!

Lu Qelu: stiu ca intelegi si nu-i nici o pb din partea ta. Totusi trebuie s-o spun: imi pare rau ca n-am sa-ti dau banii.

Atat 2

windows shopping

Unde draku e Kurt Cobain?

Se pare ca acum trecem si noi de anii 80'. Anii nebuni ai corporatiilor, masinilor de 3 ori mai scumpe decat casa si ceasurilor de marca, false sau nu, purtate daca se poate pe frunte ori pe pula. In romania s-a dat dupa revolutie startul goanei dupa timp. Aveam de, si am facut-o cat de alert a putut Brucan, recuperat 50 de ani de istorie sociala. Am purces cu constiincioziate la treaba: anii 50' cu vanatoarea de comunisti, anii 60' cu bandane hippie la demonstratie in piata universitatii, ani 70 cu criza OPEC si restructurari la fabrici. Toate astea s-au petrecut in doar cativa ani, din 89 pana prin 94-95. De atunci, timp de 15 ani am trait anii 80' ai lui "mai mult, mai repede, acum!". Cum a fost stiti si singuri sau puteti afla de la madlen careia ii multumesc atat pentru postul impecabil cat si pt adjectivul care mi-a devenit tic verbal. Urmeaza in mod logic sa inceapa South Park, sa dispara Michael Jackson si Vama Veche, sa fie la moda hanoracele cu gluga. Pt Kurt Cobain se ofera cineva?

IT hell

"If the problem persists, contact your network administrator"
How about you contacting your dead fucking mother!? I AM THE FUCKING NETWORK ADMINISTRATOR!!

Bilet inutil

Singura mea neputinta adevarata
imi scuipa furia intre ochi
imi manjeste resemnarea pe fata
Singura mea neputinta adevarata
ma obliga sa le suport pe toate celelalte pana la capat,
Zambind

Ma gandesc tot mai mult la tata

Tulcea in vremea depresiei

Cui ii spun asta?! Ha! Normal ca n-am coaie sa-i spui cui trebuie asa ca, lipesc pe garduri afise poate citeste si... Si ce?! O sa vina alergand "vai Andrei saracutul de tine, hai sa-ti fac un ceai". Pai nu-mi trebuie ceai! Nu-mi trebuie nimic din ce-mi poate da altcineva. E o treaba pe care n-o pot rezolva decat singur. Am fugit de frica. S-a schimbat ceva intre timp ca sa putem presupune ca ar fi mai bine de data asta? Da, s-a schimbat: m-am dat cu capu de gard asa ca mi-e si mai frica acum...

blog, adica unde notezi ce faci